Лодочная станция. Спасатель кричит в громкоговоритель:
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
К спасателю подходит напарник, спрашивая:
- Чего кричишь? На станции всего 70 лодок!
Спасатель задумывается, а затем вновь кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66! У вас что, какие-то проблемы?…

***

Приехал русский турист из Италии домой. Показывает жене свои фотографии.
Поглядев на фотографию Пизанской башни, супруга укоряюще:
- Вот я так и знала – и там умудрился нажраться, сволочь!

***

Забитый трамвай. У двери стоит юноша. Его спрашивает мужик:
- Эй, ты слезаешь?
- Слезают лишь с женщины!
Одна весьма приличная женщина из трамвая кричит парню:
- Сопляк! С хорошей женщины мужчина не слезает, а обессилено сползает!

***

Приходит бабушка к доктору:
- Эх, мне тут помирать скоро, а я все в девках… Помоги мне, я даже 500 рублей принесла.
- Хорошо, сделаем, – отвечает доктор, выходит в коридор, а затем зовет студента-практиканта:
- Нужно с бабкой сейчас переспать. За это дело получишь стольник.
Студент сразу согласился. Врач стал ожидать под кабинетом.
Проходит четыре часа, но никто не выходит.
Врач, не выдерживая, заходит в кабинет и видит голого студента, сидящего возле открытого окна.
- Ты куда бабулю дел?
- Так ей всё так понравилось, что она за второй тысячей побежала.

***

Маленький Гоги приходит домой и говорит.
- Мама, нам учительница сегодня сказала, чтобы мы завтра пришли в школу в своих национальных костюмах.
- Мухаммед, ты слышал?! Сопляк уже захотел дублёнку!

***
Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется.

- Что ты делаешь?!
- Я тут… Ну, в общем, мой пиджак смыло.
- А ты после такого будешь его ещё носить?…
- Не. У меня просто в кармане там бутерброд был.

***

Встречаются два друга:
- Как Пасху отметил, яйца покрасил?
- Нет, ты ведь знаешь, что я неформал… Я на Пасху только киви брею.

***

Учительница в школе спрашивает детей:
- Кем вы мечтаете стать, когда вырастете?
Петя:
- Я хочу стать главным военным в Москве!
Федя:
- Я хочу стать главным милиционером в Москве!
Вовочка:
- Я хочу стать самым главным в стране, даже главнее президента!
Учительница иронично:
- Слушай, Путин, давай не вы@бывайся! Начинай строить реальные планы!

***
Мужик кричит:

- Так вы выходите?!
- Ну, а вам до этого какое дело?
- Я же тоже выхожу! Вы станьте хотя бы боком…
- А я боком еще шире!

***
Теща ходит возле машины у дома. Зять ей кричит из окна:

- Мама, куда вы собрались в такую рань?
- Сынок, на кладбище.
- Хорошо, а кто же машину домой будет гнать?!

***
Общаются два китайца.

- Ты слышал, у нас хотят вообще запретить есть собак и кошек?!
- Да! И я так страшно удивился этой новости, что у меня даже человеческие эмбрионы изо рта выпали!

***
Три старые католички рассказывают друг другу о своих детях.

Первая говорит:
- Мой сын сейчас пастор, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “святой отец”.
Вторая:
- А мой сын уже кардинал, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “Ваше Высокопреосвященство”.
Третья католичка молчит. Другие у неё спрашивают:
- Так а ты чего молчишь? Расскажи нам о своем сыне.
Третья католичка отвечает:
- Ну, мой сын – двухметровый красавец-стриптизер со здоровенным членом, но когда он заходит, все хором кричат “О, Боже!”

***
Две женщины гуляли по городу и остановились возле витрины:

- Взгляни на цены: брюки – 400 рублей, пальто – 650, костюмы – 800! Давай зайдём и глянем поближе…
- Да успокойся ты, это же химчистка!

***

Профессор рассказывает на лекции:
- Студенты, Вы обязаны знать мой предмет так, чтоб ночью проснулись, а он у вас просто от зубов отскакивал!
Студент говорит соседке:
- Хрен ему, я его предмет в рот точно не возьму…

***
- Да ты погляди на эти жуткие стены, на заплёванный пол и потолок!

Я знала, что ты безвкусный, но не знала насколько! Вот скажи, как мы будем здесь жить?!
Мужчина, спокойно дослушал вопли жены, отвечает:
- Милая, не переживай, это только лифт.

***

- В нашей компании карьерный рост происходит у всех!
- И у грузчиков?
- Да, у нас есть грузчики второй категории, перовой категории и профессионалы!
- А чем же тогда отличаются профессионалы?
- Каждый грузчик-профессионал, выпивая 500 гр. водки, может продолжать
работу с минимальным ущербом для нашей компании!

***

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

***

- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.